پاسخ مستقیم: برای تمام کردن رابطه به شکل محترمانه، تصمیم را خودتان روشن و تا حد امکان حضوری بگویید و انتظار احساسات آمیخته را در هر دو طرف داشته باشید. پژوهشهای جدایی شیوهٔ بیان را آزمایش نکردهاند. آن‌ها نشان می‌دهند احساسات پس از جدایی چگونه حرکت می‌کنند و کدام شیوه‌های فکرکردن کمک یا آسیب می‌زند. توصیه‌های عملی این مقاله برداشت ماست، نه قاعده‌ای از یک مطالعه.
وقتی عشق، اندوه و خشم هم‌زمان می‌آیند، تمام کردن رابطه را چگونه محترمانه پیش ببریم؟
در چکیدهٔ این مقاله (Sbarra و Ferrer، ۲۰۰۶) آمده است:
“love/longing, sadness, and anger could be reliably distinguished as separate but correlated mood states in a trivariate model”
در این پژوهش، جوانان پس از یک جدایی عاشقانه ۴ هفته دفترچهٔ روزانه نگه داشتند. آن‌ها هر روز دلتنگی برای شریک سابق، خشم و اندوه خود را نمره دادند. این سه احساس جدا بودند اما با هم حرکت می‌کردند، پس آدم می‌تواند هم دلتنگ باشد و هم خشمگین. نویسندگان همچنین گزارش کردند این الگوها با سبک دلبستگی و سازگاری کلی با جدایی تفاوت میکرد.
برای کسی که رابطه را تمام می‌کند، این نکته کاربرد عملی دارد. شریکی که یک روز غمگین و روز بعد خشمگین است، لزوماً ناعادل نیست. انتظار احساسات آمیخته کمک می‌کند آرام بمانید و هر نوسان را حکم نهایی نخوانید.
کدام شیوه‌های فکرکردن پس از جدایی با پریشانی یا رشد همراه است؟
پژوهش دیگری (Del Palacio-González و همکاران، ۲۰۱۷) می‌نویسد:
“deliberately thinking of the dissolution was related to positive psychological outcomes”
این مطالعهٔ طولی با ۱۴۸ جوانی شروع شد که تازه جدایی را تجربه کرده بودند. آن‌ها نشخوار فکری، افکار مزاحم، پریشانی و رشد را سنجیدند و زیرگروهی برای پیگیری بازگشتند. افکار مزاحم پرتکرار دربارهٔ جدایی، پریشانی همان زمان را پیش‌بینی میکرد. نشخوار بیشتر و تأمل کمتر، پریشانی بیشتر در آینده را پیش‌بینی میکرد.
رشد مسیر دیگری داشت. افکار مزاحم در آغاز، فکرکردن عمدی بعدی را پیش‌بینی میکرد و برهم‌کنش این دو، رشد بیشتر در پیگیری را. رابطهٔ نشخوار و افکار مزاحم با سازگاری ترکیبی و متناقض بود. به‌طور خلاصه، انتخاب آگاهانهٔ فکرکردن به پایان رابطه با پیامدهای بهتری از کشیده‌شدن به آن همراه بود.
چه زمانی پرخاشگری تمام کردن تمیز رابطه را دشوارتر می‌کند؟
پژوهش سوم (Dailey و همکاران، ۲۰۲۲) می‌نویسد:
“aggression prior to breakups was associated with feeling closer with the ex-partner, which set the stage for reconciliation”
یک مطالعهٔ طولی ۱۷۹ نفر را دنبال کرد که تازه جدایی را تجربه کرده بودند. پرخاشگری روانی و جسمی در طول رابطه با بازگشت به هم در ۶ ماه ارتباط داشت. نزدیکی پس از جدایی بخشی از این ارتباط را توضیح می‌داد، اما فقط برای کسانی که پرخاشگری یک‌طرفه گزارش کردند.
نویسندگان این الگو را راهی برای شناسایی افراد مستعد قربانی‌شدن دوباره می‌دانند. این به معنای انتخاب عمدی شریک آسیب‌زا نیست. به برداشت ما، رابطه‌ای که پرخاشگری داشته، هنگام پایان به پشتیبانی بیشتر و برنامهٔ روشن برای تماس نیاز دارد.
چگونه می‌توان تصمیم را یک‌بار گفت و آن را به دعوا تبدیل نکرد؟
به برداشت ما، سه عادت با شواهد بالا سازگار است. نخست، یک جملهٔ روشن بسازید که تصمیم و دلیل را بگوید و از بازکردن دوبارهٔ پرونده بپرهیزید. دوم، لحظه‌ای خصوصی انتخاب کنید و بگذارید شریک‌تان بی‌وقفه واکنش نشان دهد. سوم، گام بعدی، مثل مکثی در تماس، را نام ببرید تا ابهام جای خالی را پر نکند.
روشنی مهم است چون پژوهش بازگشت به هم، نزدیکی پس از جدایی را با برگشتن به هم مرتبط می‌داند. مکثی تعریف‌شده در تماس به هر دو نفر فرصت پردازش می‌دهد و با یافتهٔ ارتباط تأمل آگاهانه و رشد سازگار است. احساسات آمیخته باز هم می‌آید و نشانهٔ اشتباه‌بودن تصمیم نیست.
این پژوهش‌ها چه چیزی را نمی‌گویند؟
هیچ‌یک از این پژوهش‌ها شیوهٔ محترمانه و نامحترمانهٔ پایان رابطه را مقایسه نکرده است. آن‌ها هیجان‌ها، شیوهٔ فکرکردن و بازگشت به هم پس از جدایی را توصیف می‌کنند، بیشتر در جوانان. آن‌ها ارتباط در طول زمان را نشان می‌دهند و نمی‌توانند علیت را ثابت کنند. گام‌های عملی این مقاله پس برداشت ماست و باید با شرایط خودتان سنجیده شود.
این یافته‌ها در انتخاب شریک زندگی چه معنایی دارد؟
به برداشت ما، شیوهٔ برخورد یک نفر با پایان‌های گذشته ارزش یک گفت‌وگوی آرام پیش از تعهد را دارد. پژوهشهای بالا نشان می‌دهد فکرکردن آگاهانه با پیامد بهتر پس از جدایی همراه است و پرخاشگری حل‌نشده می‌تواند پایان تمیز را پیچیده کند. برای زوج‌هایی که از راه آشنایی ساختاریافته به هم می‌رسند، این گفت‌وگو می‌تواند زود انجام شود، پیش از آنکه انتظارها سفت شود.
اگر خودتان رابطه را تمام می‌کنید، این گام‌ها با شواهد سازگار است. تصمیم را روشن و یک‌بار بگویید. احساسات آمیخته را انتظار داشته باشید و با هر نوسان بحث نکنید. دربارهٔ تماس توافق کنید و اگر پرخاشگری در رابطه بوده، از متخصص کمک بگیرید.
پرسش‌های متداول
چگونه باید به شریک زندگی بگوییم که رابطه را تمام میکنیم؟
روشن و مستقیم و تا حد امکان حضوری. پژوهشهای بالا شیوهٔ بیان را آزمایش نکردهاند، پس این برداشت ما از شواهد دربارهٔ هیجانهای پس از جدایی است (Sbarra & Ferrer, 2006).
آیا طبیعی است پس از جدایی هم‌زمان عشق و خشم حس کنیم؟
بله. در یک مطالعهٔ دفترچهٔ روزانه که ۴ هفته طول کشید، دلتنگی، خشم و اندوه احساس‌هایی جدا اما هم‌بسته بودند (Sbarra & Ferrer, 2006).
آیا زیاد فکر کردن به جدایی بهبودی را سخت‌تر می‌کند؟
بستگی دارد چگونه فکر کنید. نشخوار فکری پریشانی بیشتر در آینده را پیش‌بینی میکرد، اما فکرکردن عمدی با پیامدهای مثبت همراه بود (Del Palacio-González et al., 2016).
چرا بعضی زوجها پس از پرخاشگری دوباره به هم برمیگردند؟
در مطالعهای روی ۱۷۹ نفر، پرخاشگری پیش از جدایی با احساس نزدیکی به شریک سابق همراه بود و زمینهٔ بازگشت را فراهم میکرد (Dailey et al., 2022).
چه زمانی باید از متخصص کمک گرفت؟
وقتی پرخاشگری بخشی از رابطه بوده یا پریشانی مدت طولانی بالا می‌ماند. پژوهش پرخاشگری نشان می‌دهد پشتیبانی بیشتر منطقی است (Dailey et al., 2022).
جمع‌بندی
خوب تمام کردن رابطه کمتر به یک جملهٔ بی‌نقص و بیشتر به پایداری پس از آن بستگی دارد. احساسات آمیخته را انتظار داشته باشید، تأمل را بر نشخوار فکری ترجیح دهید و هر سابقهٔ پرخاشگری را دلیل مراقبت بیشتر بدانید.
این مقاله به انگلیسی: How to End a Relationship Respectfully: What Research Shows
منابع علمی
- Sbarra DA, Ferrer E. The structure and process of emotional experience following nonmarital relationship dissolution: dynamic factor analyses of love, anger, and sadness. Emotion. 2006;6(2):224-238. DOI: 10.1037/1528-3542.6.2.224 · PMID: 16768555
- Del Palacio-González A, Clark DA, O’Sullivan LF. Cognitive processing in the aftermath of relationship dissolution: associations with concurrent and prospective distress and posttraumatic growth. Stress Health. 2017;33(5):540-548. DOI: 10.1002/smi.2738 · PMID: 27982507
- Dailey RM, Hazlett AD, Brass-Rosenfield C. The role of psychological and physical aggression in relationship reconciliation. J Interpers Violence. 2022;37(23-24):NP22066-NP22091. DOI: 10.1177/08862605211068082 · PMID: 35099321
#تمام_کردن_رابطه #جدایی_محترمانه #مرزهای_سالم #علم_روابط #انتخاب_همسر #مری‌کلاب
